孩子在成长过程中，总会犯各种各样的错误。犯了错误误是他们在认识和探索世界过程中需要历程的，假如有什么爸爸妈妈说我们的孩子从不犯了错误，那就好似一些母亲称生小孩一点都不痛一样荒唐。作为父母，大家应该更多去考虑的，是怎么样正面教会孩子认识世界以降低他犯了错误误的几率，同时也要去考虑孩子犯了错误误后大家该如何解决，还有就是适合让孩子犯点错误吃点亏以使其自己吸取教训。
即使是成年人，大家也常常犯了错误，只不过大家犯了错误后会自己总结并改正，但由于孩子的生活价值观没成型，他们仍然没总结的能力，这就需要爸爸妈妈的引导。
第一大家分了解各种错误的成分，什么错误需要父母干预，什么需要孩子自行消化。我一向倡导孩子从错误中学习，在领受错误所带来的自然后果后自行改正，这是教育效果最好的渠道。这类的错误如跑得太快会摔跤，被雨淋了衣服会湿，衣服穿少了会感觉冷，不吃饭会饿等等被叫做自然后果，孩子无需提醒，在行为所致使的后果会让他难受将来，他自然会纠正我们的行为。所以孩子跑太快了不需要提醒，摔过一两次后他一个人了解应该怎么样跑才不致摔跤，孩子不吃饭不需要追着喂，等他饿了自然追着你要吃的。
有不少爸爸妈妈跟孩子在一块的时候一直盯着孩子看，孩子动一动他们就会立马提醒这个不可以碰那个不可以动，这其实对孩子并不好。按我的观念，孩子的小错可以随意他犯，犯了错误误所能给孩子带来有哪些好处，是他在承受自然后果的同时，能自行考虑为何如此的后果会发生，他应该如何做才能防止再犯这种错误。只有在孩子的错误或许会让孩子陷入紧急的危险境地，伤害自己或者伤害别人，或者影响到公共秩序时，爸爸妈妈才应该毅然制止，并在制止后告知孩子此类错误不可以犯是什么原因。
为此我想起我小时候犯的一些荒唐的错误，那个富于想象力的年龄所犯的错，却有着自己理想当然正确的执拗。也很感恩我的爸爸在我犯了错误后的态度和处置手法，以使我能自觉吸取错误所带来的教训，而不是继续执着于我们的幻想世界。
记得那是七八岁的年龄，那时候我迷上看科幻漫画书，有一本关于一个小孩子坐上一个火药桶，点燃后飞到了另一个星球的故事。我自以为我也可以制作一个类似的火药桶飞到另一个世界。新年时农村里家家户户放鞭炮，孩子子们非常喜欢从放过鞭炮的纸堆中捡出一些没燃报的小爆竹来玩。那年新年我采集了一堆鞭炮，一一剪开，把里面的火药全倒出来放到一个大纸筒里，想着有一天采集满了，点燃引线坐上去便可以飞到太空去了。
我的这个计划秘密进行着，火药采集得愈加多。就在有一天我感觉机会成熟，把纸筒抱到院子中央，筹备推行我的升空计划的时候，我的爸爸出现了。他很惊讶地看着我手里抱着的东西，然后二话没说把纸筒拿走，只严肃地丢给我一句话：假如你点燃了，你的手就会被炸飞了。将来不可以再玩火药了，知不知道？说完这话后爸爸便走了，留下我一个人在院子里，冒了一身冷汗，脑海里还在想象我的手被炸飞了的话会是什么样的景象，然后是后怕。当然从此将来，爸爸没再提此事，我也再没玩过火药。
另一次我犯的紧急错误也跟火有关，也是差不多的年龄，我那时在乡下是十足的野孩子，每天跟邻居小伙伴们玩沙玩水玩泥巴。当然这类都玩腻了将来，大家开始玩火。大家很有创意地把塑料袋捆绑在一根棍子上，然后把塑料袋点燃。塑料袋被烧着后不会像纸片那样产生大片火焰，而是一滴一滴地融化成塑料油滴落。看着一滴滴的火团滴落地面，大家开心异常，于是我建议大家把手里的棍子甩起来，那样滴滴的火团在空中飞舞，便像烟花一样漂亮了。那时小伙伴们都听我的，于是，这种火雨便开始噼里啪啦地下起来。当然好景不长，没几秒钟，我便成为第一个被火弹击中的人，三大滴携带火的融化的塑料油飞到了我的手上，我顿时一声惨叫，慌忙把手插进水沟里，哇哇大哭！后来妈妈来把我接回家，妈妈应该有对我数落个不停，但我一点都没听进来，也没太在乎手掌的疼痛，心里只有一个想法，怕我爸爸回家后会对我大发雷霆，想着应该如何编点谎言以免受惩罚。
后来我躺在床上睡不着，听着门外的所有声音，终于等到爸爸下班回来停放自行车的声音，紧接着听见妈妈喋喋地告诉爸爸我被烧伤的事，我快点钻进被窝里，闭上双眼装睡。心里却是忐忑不安害怕父亲把我提起来大骂。没几秒爸爸便快步走进我的房间，轻轻地打开我的被子，把我被烧伤的手拿起来反复看了好久，然后又把我的手放回被窝，帮我掖了掖被子，又轻轻地离开。爸爸走后，我的眼泪便哇哇下来了。此后爸爸没问起我关于烧伤的事，自然从此后我也没再玩过火。
直到今天天为人爸爸妈妈，想起自己小时候过去犯过的错误与爸爸对待我的态度，我仍然心存感激。假如当初爸爸用严厉的方法对我进行惩罚或者喝斥，那我或许会忽略了我所犯了错误误给我们的带来的伤害，而会更用心地跟爸爸抵抗，或者为了免遭惩罚而挖空心思撒谎，或者在有能力逃跑的时候逃离家园。而由于爸爸对我的宽容，我却可以一直深深地感觉到爸爸对我们的爱和关怀。
为此，我感觉不少爸爸妈妈对孩子的严阵以待，在孩子屁股后面对孩子的丁点错误穷追棒打，其实质源自其童年时安全感的缺失，缺少来自外面的爱与包容。我由于遗传了爸爸的性格特点，在有外面重压和情绪时也常常对孩子过分严厉，在孩子犯了错误后过于纠结，有时逼得孩子誓死抵抗。事后我也一直后悔，感觉如此的办法对孩子没半点好处，没办法正面教育孩子也破坏大家的亲子关系。
那孩子一直要犯了错误的，孩子犯了错误后到底要如何解决？
举例说说，像我儿子宽宽，有一次在客厅玩玩具枪，当时妹妹也在客厅玩，我则在厨房做饭，宽宽爸在书房工作。我当时看见宽宽在玩玩具枪，意识到或许会有危险，但由于急着做饭，便没需要他到院子去玩，这是我的过失。然后过了一会我就听见妹妹哇哇大哭，宽宽玩具枪的那个吸盘弹打中妹妹的脸了。我跑过去，抱着妹妹，问宽宽：你能告诉母亲出了什么事吗？尽管我心里已经了解出了什么事，但正确的交流办法时不要先凭主观下判断，而应该让孩子自己讲出，且大家对孩子的问话不可以带有生气或者焦急的情绪。孩子看我没敌意，自然会把真相告诉我。然后我便可以接着提第二个问题：目前你感觉大家该如何解决？其实孩子的心里是愧疚的，他们犯了错误后都会了解自己做了错事。宽宽的眼神里便明显表现出愧疚，他看着妹妹，看着非常紧张。当然假如他根据我的思路继续深入，他的下一步应该会是走过来跟妹妹道歉，然后我可以让宽宽抱抱妹妹，并收走他的玩具枪，说这个危险，不可以再玩了。此事便了了。
只不过非常遗憾的是，我的美好愿望被宽宽爸破坏了，在我提出该如何解决的问题后，宽宽爸突然气势汹汹冲过来，一把夺走宽宽的玩具枪，开始训斥：我早就说过不可以对着人打，如此是很危险的当然宽宽爸的喋喋不休宽宽肯定一句都听不进来，由于他的眼神由愧疚突然转变为愤怒，开始去夺父亲手里的枪，跟父亲顶嘴，大喊大叫当然遇见狠一点的父亲，或许会恼羞成怒而去打孩子，场面便越发不可救药。这种混乱的场面不会让孩子掌握认识错误，更不会了解犯了错误后该如何解决，而只能逃避错误，或者掌握抵赖，撒谎，甚至憎恨爸爸妈妈。
做爸爸妈妈非常重要的，不是去关注孩子的错误或弱点，而是去关注孩子的优点，然后在孩子难免犯了错误误时，心平气和地教孩子如何去解决问题。下次遇见孩子犯了错误时，大家可以按美国教育办法中比较常见的这几个步骤进行，先问：Whathappen?（出了什么事？）；待孩子讲出后，问：Whatshouldyoudo?(你感觉你目前该如何解决？）让孩子自己想一个解决方案。假如孩子提出比较符合理想的解决方案，那就让他照办，此事便结束。假如孩子提出的办法不太理想，你可以说：你有认真考虑解决问题的办法，这点很好。我感觉是否还有更好的办法，譬如说
根据以上步骤去解决孩子犯了错误的问题，相信孩子犯了错误会愈加少，解决问题的能力却会愈加强，自信心也会愈加满。当然由于孩子信赖爸爸妈妈，遇到事情也自然会多跟爸爸妈妈交流，能极其有效地促进亲子关系！
当大家遇见孩子犯了错误时，可以平心静气下来，试一试以上办法！
